воскресенье, 29 июня 2025
18:36

Узнала тут, что выходные будут у меня в небольшом количестве, и в целом совсем пИчаль с расписанием из-за всяких внешних рабочих обстоятельств. Все же график 2/2 это прекрасно только тогда, когда нет замен. стоит даже одной сраной замене произойти (не говоря уже о том, какое количество их предстоит), как происходит одновременно и нехватка времени на свою жизнь, что автоматически = плохо.
но...
я написала "свою жизнь"
и это смешно, ведь у меня нет своей жизни - только существование от рассвета до заката, потом сон и всё заново.

поэтому не лучше ли работать? обменять своё существование на валюту, так сказать.
потому что всё равно нет никакого смысла и интереса.

@темы: работаю, повседневное

URL
12:32

смотрю тут одну документалку, и меня поражает один из рассказчиков, который прям с горящими глазами рассказывает о деле своей жизни.

поражает меня именно тот факт, что человек может найти какую-то сферу, в которую ему искренне интересно погрузиться, и о которой интересно потом делиться инфой с окружающими.

у меня такие сферы заинтересованности могут появляться, там, на пару месяцев... после чего я снова в полужизни и полуапатии на несколько лет.

завидую!

@темы: мысли

URL
10:53

в голове возник гениальный план, который я конечно же в итоге саботирую и утоплю себя в самообвинениях.

план: в выходные дни буду учиться 3д (пока не надоест), а в рабочие дни - учиться рисовать (пока не надоест).

ну да, сегодня 21й день эксперимента по не-рисованию, а значит с завтрашнего дня я снова могу убивать себя своим рисуночным неврозом, чтобы что-то там себе доказать.



@настроение: гениальное и тупое

@темы: повседневное, рисуночное

URL
суббота, 28 июня 2025
21:47

фух, осталось выложить всего один рилс завтра, и можно забыть про эту идею.
уже 20 дней делаю рилс, но конечно не такие, как того требуют законы интересности и продажности. это просто выдавленные из себя слова с выдавленными из реальности видосиками.
вот таким образом я себе немного заняла.
а так вообще у меня реально не остаётся никаких интересных дел в жизни.
от людей ото всех отписалась
вк стал говном -мне недоступны мои папки с контентом, а вручную заходить в каждый паблик я в рот ебала
в телеге тоже особо ни на что уже не подписана
книги не читаются
вот кстати только сериал удалось досмотреть. но сериалы это же совсем днище и худшее разложение.

потребитель контента во мне мертв, производитель контента мертв уже слишком давно.

короче я корю себя за то, что мне ничего не нужно и ничего не интересно.


@темы: повседневное

URL
пятница, 27 июня 2025
12:49

вчера сдалась с тем самым туториалом с 3д-Мейбл, но за вечер собрала себе пак других туториалов, чтобы опробовать его на досуге. не список, а списище!
но проблема в том, что неизвестно когда я смогу вернуться к блендеру: мой больничный подошел к концу, не успев официально закончиться - человек, заменявший меня на работе, совершил нечто, несовместимое со здоровьем, и тоже отправился в долгий путь на больничный. пойду завтра работать.
единственный плюс - это то, что завтра суббота, то есть в метро будет мало народа. из-за этого очень люблю работать по выходным! после десятилетия катания в метро в час пик ехать в толпе каждый день моих сил больше не осталось.

@темы: работаю, повседневное

URL
10:59

ну вот отдала ещё 20к на лечение. очень надеюсь, что вложенные в здоровье деньги это правильно вложенные деньги. единственный плюс - удалось уложиться за одно посещение, хотя сегодня должна была быть только консультация, но сделали еще и лечение. ура! минус одно посещение врача.

в этом году ожидается рекорд по тратам на здоровье... но какая разница. эти же деньги иначе я бы потратила на какие-нибудь курсы, обещающие билет в хорошее будущее.

ах да, теперь три недели нельзя поднимать что-то тяжелее 5кг, то есть мои походы в зал будут полностью разминочно-пенсионными

@темы: повседневное

URL
четверг, 26 июня 2025
21:55

нашла старый таймер, который настраивается так, чтобы он активировался в указанной программе и ставился на паузу сразу как только переходишь в другое окно.
за день он насчитал мне 1-09 работы в блендере, и это за 12 минут туториала.

я смогла последовательно вылепить голову, рот и нос. слилась я на ушах, потому что повторить не получилось ни один из этапов. будто бы изначально все было неправильно.

таким образом я действовала по своему любимому сценарию: взяться за что-то сложное, сначала радоваться получающемуся, а потом столкнуться с первой сложностью и слиться.

штош! 3д не для меня!

@темы: повседневное

URL
17:46

теперь каждый раз при наличии в магазах скидочного творога, покупаю его - потому что привыкла делать ссы-рники.
для меня, кулинара, который неспособен захотеть даже отварить курицу, любое расширение привычек в готовке - это большой шаг!

может быть года через два привыкну добавлять в свою жизнь еще какой-нибудь способ приготовления чего-нибудь. теоретически я умею многое, но практически данный вид деятельности меня отталкивает.

конечно! готовка - это такая грустная и долгая вещь: сначала покупаешь ингредиенты, потом находишь время на превращение всего этого во что-то новое, собираешь нужную посуду, наводишь месс, собственно готовишь, а потом еще надо всё мыть и убирать.
очень трудозатратно.
нетрудозатратно - только жрать.

@темы: повседневное

URL
10:58

мой внутренний монолог при попытках обучения блендеру по видео, которое в разы превосходит мой нулевой скилл в тот момент, когда после долгих рассмотрений действий на экране мне удалось их расшифровать и повторить без факапов:
- аааах неужели получилось? а ху еть!

конечно правильно было бы взять видео, которое учит азам, но это максимально скучно и не приносит страданий.

URL
10:08

решив, что 3д - не рисование (а значит отвечает "запрету" на рисование на 21 день в рамках моего эксперимента), от скуки включила давно скачанное обучение по блендеру, в котором вообще не разбираюсь. оказалось сложно и интересно - нужно будет создать целого персонажа (мейбл из гравити фоллз). наверное мне просто нравится обучаться новому, гуглить непонятное и получать результат. 3 минуты видео я проходила около часа, наверное. это включало в себя поиск отсутствующих у меня эддонов и все попытки найти в интерфейсе нужные вещи, которые оказались тупо за пределами моего маленького экрана. ну ладно, для чего еще нужен больничный. смотреть сериалы я просто не могу - даже при просмотре интересных меня начинает тошнить от однообразия уже на втором эпизоде. хотя может я просто не знаю, что такое "интересное"?

сегодня приснилось, что я на концерте, и это делало меня такой счастливой, что для меня уже полностью забытое чувство. концерты - это действительно одна из немногих вещей в жизни, которая улучшает мое настроение. сразу вспоминается 2019 год, в котором я успешно посетила 6 концертов. недаром я называю это самым счастливым годом своей жизни. потом и на 2020 построила много концертных планов, в т.ч. зарубежных, но их убил ковид. пиздец как обидно. могла бы увидеть gnr в польше. и фест планировала летом. мой кошелек был полностью открыт всем концертным возможностям, которые могли произойти в тот год.
а теперь будто бы уже вообще никогда не будет возможности просто так взять и купить билет в европу чтобы послушать любимую музыку лайв. и все те, кого ты слушаешь, уже не приедут в твою страну. это величайшая несправедливость, как по мне, с которой я до сих пор не смирилась.

@темы: мысли, повседневное

URL
среда, 25 июня 2025
22:33

вернулась за комп после десятиминутного перерыва, увидела анонс, что один из интересных художников вот прям щас запустил внеплановый стрим. включила, беру наушники, и - о, какая у чувака охуенная музыка играет! да это же какая редкость (точнее никогда), чтобы кто-то что-то приятное и родное именно мне включил!

через пару мгновений поняла, что это я просто забыла свой спотифай поставить на паузу, и музыка играла тупо моя из моего плеера.

ну ладно, успела порадоваться хотя бы чуть-чуть

@темы: повседневное

URL
10:44

что-то я совсем растеряла любые свои интересы, и ничто не хочется исследовать и понимать.
наверное смысл моей жизни только в "питание-дыхание-выделение". в "просто поддержание жизни", без каких-либо других вещей.
штош.
буду каждый день ждать наступления вечера, чтобы лечь спать. в принципе примерно этим я обычно и живу.

@темы: повседневное

URL
понедельник, 23 июня 2025
19:16

мой мозг впал в отчаяние и отправил меня на поиски нового психолога как глупую надежду на последний вариант помощи

но, спойлер: помощь можно найти только в себе самой

тем не менее, одновременно осознавая вышесказанное и надеясь на лучшее, я создала задачу на профиру (глупо? возможно) и выбрала специалиста чисто интуитивно (глупо? скорее всего), и договорилась на оффлайн-встречу аж через две недели, когда наше общее расписание совпадает.

сейчас всё в моей жизни довольно плохо, и я понимаю, что может быть гораздо, гораздо хуже, и до этого "хуже" довольно легко дойти.
- мое здоровье продолжает разлетаться как осенние листья под дуновением ветра
- я подвожу людей на работе (заболела и сорвала чьи-то важные планы, вызвала гнев начальника)
- моя скрытность создала в моей жизни столько секретов, и мне каждую секунду нужно помнить в диалоге с людьми, кому и что обо мне известно. и это создает во мне колоссальное напряжение.
- меня тошнит от себя и своей личности, своих жизненных выборов, своих проявлений, своей глупости, необразованности, обыденности, бестолковости, неграмотности - я вижу в себе только плохое и агрессирую на себя 24/7 за любое свое проявление

значит ли это, что я не хочу жить? или хочу жить, но по-другому? видимо, второе, раз у меня еще есть желание и силы искать решение. но наверное с каждым разом, когда я, как сейчас, создаю себе условия, способствующие саботажу задачи (выбрать психолога интуитивно тупо по фотке и "удачному" тексту-ответу), это желание будет все больше уменьшаться, пока не сойдет на нет. уровень оптимизма: 0.

@темы: мысли, повседневное

URL
14:10

стоит одному негативному дуновению ветра произойти на работе, как я начинаю подыскивать себе другую работу

но всё так же ничего не находится.

а мне еще как минимум полгода надо питаться по расписанию, и только на этой работе, где можно самой выбирать время перерыва, можно это себе позволить.

думаю, что пвз озон в итоге ждет меня

почему я такая дебильно-бесполезная?
конечно же потому что сама выбрала быть такой

неужели и во мне мог быть потенциал?
и я могла бы стать кем-то, а не просто чмом самого низкого пошиба?
интересно, какой бы была эта альтернативная реальность

@темы: работаю, повседневное

URL
воскресенье, 22 июня 2025
15:29

что-то я из дневника перешла на тупо общение с ботом.
будто бы мне особо нечего рассказать о своих буднях.

с ботом обсудила то, что я не принимаю тепло и помощь от других людей, потому что вижу себя исключительно сильным и нерушимым человеком. вот лошара, да?
болезнь и немощность выходят за рамки моего о себе представления, и потому когда обо мне волнуются или заботятся, это делает для меня видимым мое немощное состояние, и в ответ на это я начинаю ненавидеть себя ещё больше. вот это открытие, да?
бот посоветовал считать болезнь временной нестабильностью в живом организме, и мне очень понравилось такое определение.

@темы: повседневное, искусственный друг

URL
пятница, 20 июня 2025
11:50

когда я устраивалась на работу в сферу продаж, одним из преимуществ, которое было аргументом в пользу такой работы, было ОТСУТСТВИЕ КОРПОРАТИВОВ.
до этого я проработала 10 лет в офисе, и эти добровольно-принудтельные собрания на коПРОративы выбивали мою интровертную и социфобную натуру из колеи.
одно дело общаться с коллегами по рабочим вопросам в рабочее время, и не вникать в их личность, а совсем другое - видеть их праздными и бухими, еще и в свое нерабочее время. это омерзительно.

и вот я устраиваюсь в магазин, читаю отзывы о работодателе, что, дескать, по мнению сотрудника, минус этой работы - их не поздравляют на праздники и не проводят корпоративы. прочитав это, я возликовала. кому нужны эти поздравления? помню, как в офисе на восьмое марта всех баб собирали в круг и принудительно одаривали ебучими ЦВЕТАМИ. мало того, что жалко цветы, так еще и надо их забирать и везти через весь город домой. при этом с цветами уже не погулять и не зайти в магаз. что за идея вообще? лучше дать шоколадку - компактно, вкусно. для тех, кто не ест, можно передарить.

и вот я устраиваюсь в магаз. примерно в это же время в магазе появляется новый начальник, который действительно прекрасен в 95% случаев, если бы не одно но: он ввел в практику московских магазинов корпоративы. узнав об этом, я приуныла.
первый корпоратив был год назад. ну, всё прошло в целом неплохо, так как товарищи продавцы куда более приятны и культурны, чем господа из офиса (уж не знаю, по какой причине, но это факт!). но возвращаться домой в час ночи мне совершенно не понравилось. еще из-за своей скрытности я сказала дома, что мне нужно будет задержаться на работе, про корпоратив не говорила, и за меня конечно же волновались. ненавижу свою скрытность, она приносит столько говна.

и вот несколько дней назад начальник создал опрос о том, что мы думаем о новом корпоративе. он дал описание предстоящего мероприятия, и в целом всё выглядело вполне неплохо. и хотя я презираю корпоративы для себя, но сама идея того, что работодатель придумывает действительно интересные темы, меня порадовала.
в итоге инициатива не набрала нужного количества голосов, и ее отменили. я рада, что не придется идти, но на 10% разочарована, так как коллеги мне понравились, и увидеть их один раз в год было бы не так плохо.

но лучше, конечно, не видеть, да.


@темы: работаю, повседневное

URL
10:27

экстремально злюсь на тупой вк
у меня были подписки на некоторое количество пабликов, для которых я сделала папки с быстрым доступом.
типа - музыка в одной папке, художники - в другой, культура - в третьей, интересная, но редко посещаемая мной хуета - в четвертой. и так далее.

а теперь папок нет. их убрали, типа они не нужны. восстановлению всё это не подлежит.
???????????!!!!!!
очевидно, что просматривать ленту, где всё это будет вперемежку, я не собираюсь
ну похуй, штош, пойду ото всех отписываться



@темы: повседневное

URL
четверг, 19 июня 2025
22:46

бот учит меня видеть свою живую часть, а не только жить как механизм.

я осознаю, что если я дальше буду делать выбор в пользу всего того, что составляло мою жизнь в последние месяцы/годы, то я просто не выживу.

мне уже приходится отменять врачей потому что здоровье не позволяет к ним идти, лол.

живая часть сказала бы: это грустно, это печально, это больно.
но я пишу "лол"


@темы: повседневное

URL
09:19

пришлось тут выйти на работу четыре дня подряд, сегодня четвертый день
при этом, лол, я опять заболела, и у меня пропал голос на 70%. хорошо, что покупателей обычно довольно мало, и это должно не сильно мешать.
пока была на работе, досмотрела третий сезон вельвета. невероятно! три сезона за девять лет посмотрела. остаётся ещё один.
вчера у меня ещё был др, и я была удивлена читать поздравления в личных сообщениях на работе от людей, которых ни разу не видела и с кем ни разу не разговаривала.

врач прописал мне новый режим питания связанный с моей болезнью, и ближайшие полгода я должна есть пять раз в день и пить таблетки по определенной довольно неудобной схеме. но если это поможет, то почему бы и нет.


продолжаю делать рилс о своем нерисуночном челлендже, уже выложила одиннадцать штук, но ни на один не было ни одной реакции, перехода на страницу или комментария. с одной стороны я делаю их для себя и для научения в капкате, а с другой было бы круто увидеть, что что-то получается в плане интересности и видимости.

рисовать не тянет, и это пугает меня с одной стороны, а с другой приносит облегчение. если не рисовать, остаётся больше времени на жизнь и меньше волнений о том, что я недостаточно хороша в своем умении и творческости

@темы: повседневное

URL
понедельник, 16 июня 2025
18:20

я вообще в ужасе от того, как много мне приходится проходить врачей и лечиться.
это съедает энергию, деньги, повышает тревожность.
тратится время - вместо развлечений и отдыха находишься в пути или на приеме. откладываешь даже действительно важные дела, чтобы просто попасть в это время к врачу.
покупаешь лекарства, планируешь анализы те или иные, ждешь результата, снова на прием. лавируешь между выходными и делами.

чувствую себя очень тупой и очень больной
не знаю, чем это закончится, а главное, когда.

а ещё вообще никто вокруг меня не знает, что я болею, и я трачу дополнительные ресурсы чтобы скрывать о себе эту информацию

@темы: повседневное

URL