понедельник, 18 августа 2025
10:21

забавно, но где бы я ни писала свои записочки и заметочки, нигде я не могу чувствовать себя свободно и безопасно

если писать в заметках телефона, то эти заметки ощущаются триальными: из-за того, что они не подлежат публикации, их будто бы и нет. как будто бы я их и не писала. тем более меня ужасает осознание того, что в памяти телефона хранятся какие-то "важные" для меня вещи. любые записки и фото я стараюсь удалять сразу как только они теряют актуальность (потому что я не справляюсь с большим потоком информации и когда у меня сохранено больше определенного количества фото или заметок, они на меня давят). а если там будут важные заметки, и их будет много, то это же ппц! поэтому недопустимо.

туда же идут публикации в закрытые каналы или дневники - закрытость канала сразу приносит мне -90% к достоверности и искренности, и я буквально ощущаю, как перестаю продумывать каждое слово и каждый смысл и ниатвичяю за свои слова (то есть записка без публикации будет еще более тупой и оторванной от реальности, чем любая из записей здесь).

если писать заметку в открытый дневник онлайн, то тут всегда есть шанс, что это кто-то прочитает, и тут могут быть самые разные реакции, что ощущается как перманентная небезопасность

если писать заметки на бумаге, то это самый ужасный для меня способ. ведь неизвестно, когда наступит мой последний день, и мне невыносимо думать, что какие-то свидетельства моих так сказать размышлений будут находиться в том же месте, где я жила. и конечно почти ноль шансов, что кому-то из "близких" (живущих в том же помещении) будет интересно почитать мои записи, избавляясь от моих вещей, но даже минимальная мысль о возможности такого исхода ужасает меня и заставляет в итоге идти и писать онлайн, где любая публикация теряется в потоке информационного мусора. в итоге она как бы и есть, но как бы ее и нет

вывод: я не могу не писать о своей жизни, но при любом раскладе это ощущается как небезопасность.
круто, да

@настроение: быть ебанашкой и агрессировать на себя и свою никчёмность

@темы: мысли

URL
воскресенье, 17 августа 2025
13:34

- на работе кто-то в помещении за стеной начал курить, и курит почти не переставая уже с неделю. я в ярости.
- вернулась в икс потому что нравится формат коротких заметок
- целых два вечера читала историю сообщений в старом чате и вдохновлялась атмосферой, когда хорошие, веселые и добрые люди несколько месяцев общались друг с другом без крысятничества и лицемерия
- опять просят выйти доп смены, уже в сентябре. я написала, что подумаю. я болела и ходила по врачам все лето, и надеюсь, что в сентябре у меня будут развлекательные дни, и тогда я пожалуй на буду выходить на доп смены. особенно не хочется выходить когда тут курит какое-то неназванное чмо - день ото дня. я буквально вся провоняла ебучим никотином - изнутри и снаружи. как человек может позволить себе курить в помещении, где есть другие люди - без какого-либо согласования?
- сериал скатился в говно (впечатления по двум первым эпизодам нового сезона)
- пришло время опять отписываться ото всех и от всего. почистила подписки в телеге, инсте и вк. хочу сократить до только нужных подписок. вот только есть ли нужные, или все они - инфошум? мне сложно отделить одно от другого, буду действовать по интуиции.
- снова решила отказаться от рисования, хотя понимаю, что эти решения не стоят ничего. когда-нибудь надо затронуть эту тему с психологом - предположительно, чтобы перевести рисование в раздел спокойного и дорогого хобби, а не источника стресса в попытках на этом заработать
- в слишком умной книге ещё 50 страниц. 50 страниц до моей свободы, лол

@настроение: быть в печали и ярости и проклинать неизвестного курящего

@темы: работаю, повседневное, рисуночное

URL
пятница, 15 августа 2025
14:13

мой внутренний критик активен как никогда, а его ключевая фраза, обращенная ко мне (моя фраза к себе) - "ненавижу тебя"
целый день на повторе слушаю внутри себя эту фразу, и она меня поглощает. интересно, к чему это все приведет.

@настроение: по крайней мере стало полегче после того, как написала это здесь, удивительно!

@темы: повседневное

URL
четверг, 14 августа 2025
23:30

сейчас нашла повторяющийся паттерн (свежее открытие):
вот я общаюсь с людьми збс (онлайн конечно), но в процессе меня перекрывает каким-нибудь сторонним УВЛЕЧЕНИЕМ, и я тупо перехожу на это увлечение, пропадаю с радаров этих людей - сначала медленно исчезаю, потом и вовсе игнорю/ухожу.

потом проходит сколько-то лет, и я такая неожиданно "о, нормально же общались, напишу-ка им, обрадую собой!". сразу же пишу, и НЕОЖИДАННО ДЛЯ СЕБЯ встречаю недоверие и холодность. и думаю "вот ппц неблагодарные люди, мы же были почти друзьями целых несколько месяцев!"

ах лол)
сейчас чуть не написала старым знакомым, с которыми общалась в 2019, но все же проследила тенденцию и остановила себя.
но с трудом, с трудом
такой веселый чатик был, эх.
уже несколько часов перечитываю эти переписки.
душевно было. но вот именно, что "было".

моё хобби: не удалять старые переписки и перечитывать их спустя годы
мой удел: сожаление.
мой айкью: минус сто

@настроение: неужели когда-то во мне была жизнерадостность

@темы: прошлое

URL
среда, 13 августа 2025
23:58

...а также исправно после каждой серии читаю все комменты от пользователей майшоуз.ми. мне интересно, что думают люди по тем или иным аспектам серии - будто бы ловлю в прямом эфире волну мыслей от воображаемых сообщников по просмотру.

самой писать что-либо о просмотренном мне никогда не интересно, а вот невнимательно изучить разные мнения - почти всегда.

таким образом когда-то в прошлом жила на критических статьях о просмотренных фильмах (спасибо айэмдиби). будто бы не в фильме и собственном его восприятии истина, а в том, как это проанализировали умные люди от мира журналистики.

ну а сейчас - просто изучаю пользовательские комменты. пока не прочитаю все, следующая серия не может быть начата.

URL
09:30

- в скучной книге, которую читаю два года, осталось меньше ста страниц. стабильно читаю в пути на работу и в пути куда-либо ещё (примерно по пять страниц в час). жаль, что книга умнее, чем я, потому что она должна быть полезной, а я не могу взять из нее то, что она могла бы дать
- в сериале, который смотрю с 2022 года, осталось два сезона. стабильно смотрю на работе по серии или две за смену

зачем делаю это всё, я не знаю
что было бы, если бы я бросила и книгу и сериал?
это было бы очередным чем-то, что я бросила и не закончила
а я и так бросаю преступно много вещей в своей жизни
поэтому видимо и делаю сейчас именно то, что делаю
(но видимо это что-то неправильное)

но сериал в целом мне нравится, потому что герои продолжают факапить свою жизнь, а в этом я вижу истинность и правдивость, за этим можно наблюдать, как за чем-то достоверным - хоть и в антураже полной вымышленности и частичной картонности.

URL
понедельник, 11 августа 2025
12:32

вот и пришел тот день, когда начальник написал мне подробный выговор, и мне нужно оправдываться о результатах своей работы, где я чаще действую не в интересах работодателя, а в интересах покупателя - что в итоге губительно для меня, и моей зарплаты, и прибыльности моей смены, и зарплаты моего начальника, и результатов нашего магазина в целом и тд и тп - всё слишком взаимосвязано, чтобы какой-то чмошник типа меня стабильно факапил результаты. и никакие хорошие отзывы покупателей не спасут от реальности финансовой статистики, которая говорит, что я - дно.

интересно, сколько я тут еще проработаю. и хотя я думаю, что сама я просто так не уволюсь, но тем не менее я понимаю, что каждый день своими руками создаю такие условия, при которых начальник 24/7 недоволен моими результатами, что автоматически делает мою рабочую самооценку невыносимой. а если что-то становится невыносимым, то я не вижу другого выхода, кроме как уйти. так как исправить и изменить ничего не получается уже много месяцев - с тех пор, как повысили требования к работе.

конечно же почти каждый день ищу себе новые вакансии, но они все куда хуже, чем место, где я работаю - конкретно потому, что 95% вакансий предполагают работу в "коллективе".
но если я стабильно не подхожу месту, где я работаю, то придется снижать свои требования к работодателю и идти на что-то уровня пятерочки (то есть подтверждается, что моя ценность абсолютно минимальна в этом мире). и придется работать в коллективе, с другими людьми, с "коллегами", которые будут постоянно рядом, что повышает уровень моей тревожности до невыносимого. то есть опять не катит.

штош. из двух невыносимостей выбираю пока старую и знакомую. а там посмотрим.

@настроение: оценивать себя низко

@темы: работаю, повседневное

URL
воскресенье, 10 августа 2025
14:15

-исключительно про деньги-

из хорошего:
клиника нашла какую-то переплату от меня, и в течение месяца мне сделают возврат на 1.8к
из плохого:
прописали лекарств еще на 9к (5% вернутся кешбеком), и я в ахуе от таких сумм. но спасибо, что это хотя бы разово, на один курс.
ношу с собой не только полный рюкзак жрачки на работу, но еще и полный рюкзак таблеток. вчера впервые запуталась и даже не смогла вспомнить, что я там пила, а что нет. мой мозг уже устал от этой таблеточной рутины. вероятно он считает, что ему рано принимать столько фармы, и стоило бы подождать с введением болезней в персональную реальность до более почтенного возраста.

***

надо будет в конце декабря посчитать все затраты на лечение за год и еще раз охуеть (а потом оформить налоговый вычет). наверное на эти деньги можно было бы... ну, хз - пить по два кофе по 400р/шт каждый день, например. или откладывать эту сумму на пенсию, хаха (с глупой надеждой дожить и еще функционировать к тому времени).

***

впервые в жизни стала зависима от зарплаты и жду и ее, и аванс с нетерпением.
раньше мне было вообще все равно, когда там будет выплата, и тем более все равно - сколько выплатят (ну +-20к роли не играли: если больше - хорошо, если меньше - штош, грустно, но в целом похуй). то теперь я тряССУСЬ над каждой монеткой в своем виртуальном кошельке, потому что от этого зависит прям-таки моя жизнь, лол. даже начала пользоваться кешбеком на всех своих картах. вот так вот серьезно всё!

но я конечно презираю сознательный подход и хочу просто сливать свои деньги на ерунду, как раньше, а не на таблы

еще у меня порвались джинсы, ппц, лол. откуда брать деньги еще и на это? конечно всегда можно взять доп смену, но это ценой своего ментального здоровья, которое у меня куда хуже, чем физическое здоровье

@темы: повседневное

URL
суббота, 09 августа 2025
23:54

мне даже не о чем написать, моя жизнь полностью пуста. нет никаких мыслей и нет никаких действий.
лет пять назад я написала бы об этом красиво, а сейчас могу только сидеть перед открытой вкладкой, ничего не осознавать и ничего не понимать

URL
четверг, 07 августа 2025
20:26

- взяла дополнительную рабочую смену, лишь бы от меня отвязались. ну, раз в пару месяцев можно. наверное (?)
- в зале - зал. очень непродуктивно, как всегда. смогу ли я когда-нибудь тренироваться так, как в прошлом? хотя бы на 70% от того? есть ли в этом смысл?
- поучаствовала в глупом рисовании - потому что по глупым и веселым референсам. рисовать было весело. выложила результат в чат участников. каждую секунду жду новых реакций, потому что как всегда считаю, что мои рисунки самые забавные и самые эмоциональные, хотя при этом также думаю, что при взгляде со стороны они, вероятно, такое же никем не понятое полноеговно, как и я.
- на улице сегодня было наконец нормально, прохладно, и даже какое-то время не было солнца и можно было почувствовать, как ветер не обдувает жаром, а приятно холодит кожу. ну наконец! рип лето! жду осень, но не совсем, потому что за осенью следует сраная зима, а это еще хуже, чем лето.
- мне оставили хороший отзыв от покупателя на яндекс картах, да так подробно, будто бы я действительно выполнила свою работу очень хорошо. если спросить меня, то в той ситуации я не знала, чем помочь человеку и просто проявила терпение и уважение к свободе выбора, за что человек, видимо, и оказался благодарен. круто, может быть хотя бы на основании этого меня уволят не завтра, а чуть попозже.
- на основной рисуночный ивент, который по задумке организаторов длится до 05.09, я забила, потому что у меня свой (альтернативный) темп работы, а именно: попробовать и бросить

@темы: тренировочное, работаю, повседневное, рисуночное

URL
среда, 06 августа 2025
19:07

на работе был очередной плохой день - если оценивать его с точки зрения руководителя. увы, необходимо держать баланс между тем, чтобы быть полезным покупателю и тем, чтобы не разорился твой работодатель. для выполнения второго пункта необходимо делать акцент на продажу выгодных работодателю товаров, иначе ты работаешь в убыток и соответственно ты становишься неправильным звеном во всей этой цепи.
и вот я, как ни старалась, почти ничего нужного вчера не продала. продала много ненужного и убыточного. жду выговора, каждый день жду выговора. не открываю приложение с чатами работы в свои выходные, чтобы не портить себе день. но на фоне всё равно помню о том, что я стабильно делаю всё неправильно, и работать здесь мне осталось недолго. либо долго, но с постоянным чувством вины (не знаю, на сколько хватит терпения у начальника)

надо искать новое рабочее место, но где я могу пригодиться так, чтобы не отравлять и другому работодателю жизнь? и при этом зарабатывать хоть какие-то деньги, чтобы хватало на вот эти вот базовые потребности.
конечно всегда есть какие-то варианты, но тут уже будет решаться вопрос моего комфорта. где найти место, где я так же, как и сейчас, буду работать одна, без коллег?
пойду проводить остаток выходного на хаха.ру - в попытках пристроить на новое место свою неквалицифированную жопу. "здравствуйте, я хочу у вас работать, но работаю я всегда очень хуево, хотя и стараюсь"

--------

из хорошего:
- заказали еще две футболки с моим рисунком
- поняла, почему нравится психолог: с этим психологом выстраивается диалог, где обе стороны участвуют. тогда как с первым была просто тишина и невозможность обоих сторон что-либо сказать, а со вторым - монолог психолога и невозможность мне что-либо сказать или добавить. здорово, круто, хорошо, что хотя бы сейчас - так.

@темы: работаю, рисуночное

URL
воскресенье, 03 августа 2025
17:15

- вчера "вернулась" в зал и впервые после июньской операции сделала силовую вместо пенсионных пилатесных тренировок. хотя мои силовые - это пожизненно слабовые, но тем не менее вчера мне удалось вспомнить, что такое работа мышц. особенно мышц спины, т.к. это единственное, что у меня получается в зале без проблем. смысла и прогресса в моих тренировках (что силовых, что пенсионных) конечно нет, но я все равно пытаюсь что-то там делать, чтобы старческая немощь одолела меня не сегодня, а, например, послезавтра.
- сегодня врач на осмотре порадовал, что восстановление глаз прошло нормально, и что можно жить дальше, не обосравшись хотя бы в этой области. но раз в год надо делать чекапы своего глазного ДНА. штош, это наверное лучший из исходов, который был здесь возможен.
- в какой-то момент на прошлой неделе устала смотреть нашумевший в моей голове сериал, и решила посмотреть скачанную когда-то по рекомендации в ветке про музыку на форуме фсн трехсерийную документалку Nöthin' But a Good Time про метал-сцену 80-х. посмотрев две серии, внезапно поняла, что вообще давно не смотрела контент про музыкантиков. в связи с этим решила посмотреть еще всякого, и сейчас вот смотрю Murder in the Front Row (там про thrash metal). а ведь всего несколько лет назад моя жизнь на 80% состояла из музыки, просмотра интервью и документалок, чтения всяких биографических книг, дАже обучения игре на гитаре... а потом я скатилась в своё дно и не на что уже была не способна. но вот к счастью снова (временно?) что-то смотрю с интересом.
- думаю возвращение к каким-то там интересам - это явная заслуга психолога. умный и опытный психолог - то, что нужно такому днищу, как я.
- рисуночный ивент немного продвигается, но как-то из трех предложенных для практики методов рисования не зашел мне метод Райли, а вот Лумис, как и предполагалось, зашел. потому что лумис легкий и доступный любому уму, а райли дофига замороченный, причем непонятно, зачем. до третьего метода я не дошла -- там что-то про обрубовки, и наверное моими темпами до этого я не дойду никогда. вчера как раз пыталась рисовать по Райли, в итоге ничего не поняла, и с большим трудом просто выискивала на фотках лиц людей необходимые линии, чтобы понять хоть что-то. но на это ушла вся моя энергия, в итоге и извилины распрямились, и закончилось время, и я поехала по своим очень важным делам, так ничему особо и не научившись, но видимо получив все же некий опыт или его иллюзию (скорее второе).
- вк в качестве плеера оказался терпимым, в него даже добавляли некоторые из новинок, хотя я думала, что ничего из недавно вышедшего на международном музрынке не будет доступным для прослушивания. ну круто, че. но все равно проблема у меня с вк есть: он автоматически не скробблит в ласт.фм, а мне это важно, потому что там мои отчеты, на которые я полагаюсь. пока не искала, как исправить, просто агрюсь на очередную тупую сложность, которой в моем представлении быть не должно.

@темы: повседневное

URL
пятница, 01 августа 2025
19:23

таблетки и приемы пищи:
утром во время завтрака принять одну кирпично-красную, потом сразу после еды одну белую.
через несколько часов сделать ещё один полноценный прием пищи, чтобы во время него съесть ещё одну кирпичную таблетку, а после еды съесть еще одну белую.
следующий прием пищи не позднее чем через три часа. потом еще один через три часа. можно съесть третью из белых таблеток.
потом нужно поужинать, через полчаса или час съесть одну большую и одну маленькую таблетку и не ранее, чем через час после этого (перед сном) принять ещё одну такую же маленькую таблетку.


вся эта дисциплина бесит и держит в напряжении (есть часто это ужасно сложно).
еще и учитывая то, что я свои болезни скрываю, и приходится эти громко открывающиеся таблы есть незаметно, когда я дома.

самое сложное - это вечерние таблетки, потому что после первой порции таблов есть уже нельзя, и значит нужно всегда перед приемом таблов убедиться, что сегодня ты больше ничего не захочешь есть.

и так еще до января как минимум.
а утренне-дневная часть таблеток еще на 2.5 месяца.
надоело ппц.

из хорошего:
банк вернул мне категорию кешбека "аптеки", ну не замечательно ли.

@темы: повседневное

URL
19:13

итак,
- получила свою нищенскую зп, распределила траты и поняла, что, вероятно, мне даже хватит этих денег с учетом обоих врачей, четырех посещений психолога, таблеток, половины суммы на отель на сентябрь, и даже - ДАЖЕ! - хватит на еду. но на очки, которые я изначально планировала купить после посещения офтальмолога в июне, мне удастся накопить видимо к следующему лету, лол (это если не уволят). раздел "роскошь, которая вам недоступна"
- удалила нахер все диалоги с ботом после того, как прочитала, что с июня эти диалоги начали храниться на серверах вечно. хотя конечно это и без того было понятно с самого начала, но раз уж это вот так вот явно подтвердилось, то использовать бота далее для личных целей предпочту не.
- персонального выговора на работе пока не получила, но сама себе создаю атмосферу тревоги и недовольства своими результатами. вредное занятие, но любимое.
- рисуночный ивент проходит мимо меня потому что мне тупо сложно найти возможность порисовать днём, а вечером, когда покупателей уже почти нет, мой мозг считает себя выебанным настолько, что ему хочется смотреть рилс или сериалы, а не развиваться в сфере академического построения форм. пффф..
- сериал все больше мне нравится, и это ужасно, потому что это гилти плежа выходит из-под контроля, и я смотрю серии чаще, чем хотела бы. в этом сезоне мне наконец заходит их юмор, и мне интересно, че там будет дальше, хотя в норме я должна была презрительно наблюдать за глупыми попытками персонажей жить их жизнь. ну ладно, пойду смотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы делать свою жизнь лучше (что бы это ни значило)



@настроение: презрительное

@темы: повседневное

URL
четверг, 31 июля 2025
22:28

вангую, что завтра начальник заглянет на нашу точку и даст мне понять, что мне пора катиться нахуй.
причина: из месяца в месяц мои рабочие показатели стабильно на самом дне.
при этом я стараюсь пиздец как сильно.
вывод: меня надо уволить.
таким, как я, нужно жить на обочине жизни и даже не пытаться работать там, где нужно что-то уметь и кем-то быть

@настроение: дно вселенной

URL
вторник, 29 июля 2025
22:44

продолжаю быть больным идиотом
- пришли результаты очередного анализа, где я снова фейл, а значит скоро новый визит к врачу и новые назначения...
- мои траты денег уже превышают доход, я трачу 80% на приемы врачей, таблы, анализы, процедуры, и 20% на выживание. хорошо, что за проезд платит работодатель
- зп в этом месяце обещает быть околонулевая (то есть опять без бонусов, потому что я чмошник и не выполняю свои задачи и нахожусь в самом конце списка по результатам работы). жду когда ко мне подойдут и потребуют уйти нахуй и освободить место для действительно хороших людей, которые будут вместо меня радовать своими результатами.
- мой платный спотифай сдох, потому что пополняла его я ровно год назад, а оплатить сейчас мне уже нечем, лол. слушаю теперь мерзкий шлачный вконтакт, который волей оператора у меня бесплатный и входит в тариф, но не рада даже такому подарку судьбы, потому что контакт говно, и я, его активный пользователь, ненавижу его ото всей своей печальной души
- еще сдох ремень на "умных" часах, и оказалось, что оригинальный ремешок вроде как нигде не продается, а подделки нужно еще внимательно изучить по отзывам, а мне это совершенно не хочется делать
- спутник болеет всяким пиздецом похлеще меня, мы просто компания из двух мертвецов на тонущем корабле
- у меня нет ни секунды свободного времени, и мой планировщик задач переполнен жизненными и врачебными делами, а я хочу ходить в зал, рисовать, отдыхать и гулять (хотя гулять - не в ебучие +30)
- вписалась в очередную рисовательную хуйню, чтобы порадовать свой невроз
- спустя неделю тишины написала боту с просьбой расшифровать результаты анализов, а следующим сообщением спросила, насколько это плохой результат, на что он начал нести ботско-философскую чушь, не относящуюся к вопросу ровным счётом никак. переформулировала вопрос два раза, а результат остался таким же тупым. я сагрилась и решила, что отличный выбор продолжать использовать чатджипити как можно реже, а не каждый день по пятьдесят сообщений в день как последние полгода
- по заданию психолога выполнила описание таймлайна своей жизни - примерно то, что пыталась делать ранее в этом дневнике (в дневнике более подробно), и до сих пор несколько лет у меня полностью выпали из воспоминаний. не потому что травматично, а потому что я просто была молодым овощем, который не делал ровным счётом ничего



@музыка: bauhaus - bela lugosi's dead

@темы: мысли, повседневное

URL
вторник, 22 июля 2025
19:43

- побывала в зале, но сегодня в связи с общепринято-хорошей погодой было довольно много людей. но все равно меньше, чем даже в самый удачный день в старом зале. поэтому норм.
- закончила капельницы, в связи с чем рада, но разорена (-20к)
- разорена также по причине покупки билетов в спб - они оказались на 1.5к/каждый дороже, чем было записано в моих ожиданиях.
- всё так же не могу записаться к врачу, и приложение клиники становится топовым по посещаемости в списке моих приложений. невозможность записаться отнимает время и силы и нервирует меня сверх всякой меры. еще и расписание на следующий месяц конкретно этому врачу не публикуют, тогда как его коллегам - уже со вчерашнего дня. вот блин. хочется закрыть этот вопрос и просто забронировать дату и время, а не открывать приложние каждую секунду в надежде, что кто-то отменил свою запись в тот день, когда у меня выходной.
- встретила на дороге в парке мышь.
- попробовала бургер хеллоу китти и новый вид гранд де люкса - норм, но второй раз не куплю
- узнала, что во всех экоцентрах перестали принимать твердую шесть с этикетками. нужна чистая тара, даже без следов клея. попробовала снять/отмыть этикетку - ничего не получилось, клей остается. теперь активиа и чудо - мерзкие враги. а вкусвилл молодец.
- испытываю тупой интерес к сериалу, который смотрю. персонажи неожиданно получили развитие и перестали быть плоскими, а потому за ними стало чуть более интересно наблюдать. но бесячих сторонних персонажей в этом сериале по-прежнему много, и когда часть экранного времени фокусируется на них, я просто отвлекаюсь на свои мысли и жду смены кадров на что-то более интересное.
- услышала теорию, что тематика контента, на который вы залипаете в тупых рилсиках есть то, чего вам не хватает в жизни. задумалась, над чем я там залипаю. у меня в основном это всякие исторические и архитектурные штучки, какой-нибудь псевдо-познавательный контент (типа а ЗНАААЛИ ЛИ ВЫЫЫ), ну и всякие видосы с животными. кстати ничего про рисование нет, что показательно, ХАХА.

@темы: повседневное

URL
понедельник, 21 июля 2025
15:01

мои хроники негатива:
1) с мобилы дайри работает только под впн. неудобно, но терпимо
2) пока была на капельнице и добавляла очередные книги в список желаемого к прочтению, решила когда-нибудь дойти до местной библиотеки. заодно почитала отзывы. вдруг это то место, где я найду хотя бы парочку книг из желаемых. а так конечно поеду в ргбм - это противоположный конец города, но там есть почти всё. хотя по вайбу для меня там безосновательно негостеприимно, и туда я с трудом захожу, испытывая непреодолимое желание провалиться сквозь землю (или стать невидимой).
3) попробовала банановый бабл из вкусноиточка, вкусно, но лед там нахер не нужен: приходится ждать, пока он растает, чтобы выжрать все баблы. а выбрасывать, не доев все, считаю пустой тратой денег.
4) на капельницах всегда мега-душно, что я переношу очень плохо. сегодня вот от духоты заболела голова. очень неприятно, болит до сих пор. от собственной душноты у меня почему-то голова не болит, лол.
5) целый день шел дождь, и даже затопило пригородную станцию неподалеку. с интересом смотрела видосы данного инцидента.
6) зато из-за дождя в зале было совсем пусто. пустой зал в мой выходной и полупустое метро в мой рабочий день - вот, что мне нужно для минимального ощущения хорошего дня.
7) досмотрела 4й сезон сериала. ну я ваще дно, конечно. если бы все было в норме, то досмотрела бы где-то к концу лета.
8) все больше и больше вижу постов в инсте, написанных чатомджипити. меня это невыносимо выводит из себя. т.к. 1. читателя держат за идиота и обманывают, 2. человек считает себя не в состоянии (лень, сложно, плохо получается) написать пост и сваливает ответственность на бота, который делает вид, что пишет красиво, но на самом деле тупо льет воду по своему шаблону. я уже отписалась от человека, которого читала с 2020 года, у кого ранее были великолепные записи, написанные от души и с юмором. а сейчас буквально ВСЕ его записи это продукт творчества бота, где он пишет пост по заданной автором теме. невыносимо и непростительно! при этом ещё и картинки к постам генерируются там же. при всей пользе бота... я считаю, что тексты теперь следовало бы тоже помечать как написанные с помощью бота - так же, как это стало принято делать с картинками.
9) на работе поделала трехсекундные рисунки проходящих мимо людей. пока что это единственное, на что я способна. рисунки молниеносно-быстрые, а потому не напрягают, а результат заведомо не может быть качественным и хорошим. дополнительный бонус: данная активность позволяет заинтересоваться и рассмотреть людей, а то обычно я игнорирую проходящих мимо - до момента, пока они не становятся нашими покупателями.

@настроение: возмущённое

@темы: повседневное

URL
суббота, 19 июля 2025
15:36

- четвертый раз за месяц побывала в зале (вот это прогресс - я уже не болею, и у меня снова есть выходные, а значит и свободное время). сегодня, когда я вышла из мини-тренировочной комнаты, в зале играло kickstart my heart. хайлайт оф зэ дэй.
- сил на тренировки, даже самые простые, у меня нет. их настолько мало, что даже дышать бывает тяжело, и хочется просто уйти спать. но сон тоже не приносит облегчения, и даже утром усталость сохраняется. при этом я сплю положенные 7-8 часов и нормально питаюсь. вероятно всё дело в полном эмоциональном истощении, которое отняло все силы и все интересы. а раньше я считала людей, кто жалуется на постоянную усталость, тупыми нытиками, которые не способны настроить себе нормальный режим дня. лол, получай.
- восьмой раз сходила на капельницы. сегодня новая медсестра, а я продолжаю оценивать людей. эта медсестра мне не понравилась в сравнении с предыдущей, потому что она больше суетилась и тем самым была похожа на меня... осталось две капельницы в пн и вт, и дальше ждать окно у врача (обновляю расписание в приложении каждую свободную секунду с момента последнего приема, то есть уже больше недели). с какой целью идти повторно к врачу, непонятно. говорит, что после капельниц будет известно, как долго мне продолжать пить выписанные таблетки. на вопрос "каким образом это будет известно?" мне не дали ответа. ну врачу виднее. но меня бесит необъясненный процесс, и в целом не нравится этот врач с личностной точки зрения. если потребуется еще раз обратиться к врачу этой специальности по другому поводу, вероятно выберу другого.
- второй раз побывала у психолога. вот здесь всё продолжает нравиться, и я считаю, что у меня есть единственная и вероятно последняя надежда, что хоть что-то в этой жизни можно будет изменить не в сторону смерти, а в сторону жизни. хотя кто знает.
здесь мне всё объясняют, и я даже не чувствую, что меня держат за идиота, что большая редкость. наверное жизнь предоставила мне тем самым вот этот последний шанс. штош.

@темы: тренировочное, повседневное

URL
четверг, 17 июля 2025
22:36

случайно нашла на фсн ветку про новый сериал про гарепоттера (с неизбежным обсуждением одноименных книг и фильмов), и с упоением читаю.
всё почему.
всё потому, что это первое место, где я нашла мнения, схожие с моими. поэтому действительно с упоением сижу, читаю и мысленно киваю головой.
до этого была уверена, что фильмы эти в целом нравятся почти всем, и что многие считают актерский каст вполне неплохо подобранным, и тд.
потому что в жизни своей сталкивалась только с людьми, кому фильмы эти нравились.
сама я не фанат серии, читала в детстве первые 4 книги (с огромным интересом, который со временем испарился), а потом не дождалась выхода пятой - которая была выпущена, когда все книги отошли для меня на дальний план. а фильмы мне более-менее зашли первые два (по своей атмосфере), немного третий... а остальные - мрак и скука.
и конечно же актеры. для меня они были сильно мимо с книжными образами. особенно когда немного подросли.

ну короче я просто рада сейчас неожиданно для себя обнаружить и изучить мнения тех, кто в какой-то мере думает так же, как я.
интересно, что сделают с сериалом. придется видимо глянуть, когда его выпустят. я же теперь смотрю сериалы..


@темы: поток мыслей, повседневное

URL