13:44

стала чемпионом своей жизни по просмотру сериалов.
в том плане, что обычно я их не смотрю и отношусь к этой активности как к форме низшего разложения (примерно как смотреть рилс, только сериалы типа длиной чуть побольше...)

при этом я понимаю, что сериалы бывают как и простые-тупые, так и такие, которые я никогда не пойму и не осмыслю в силу своей ограниченности. но всё равно - для меня смотреть любой сериал это то, что я себе позволяю очень редко.

но вот где-то с месяц назад досмотрела тот сериал, который начинала в 2016 году, лол. там всего 4 сезона, и наконец они в прошлом. мне важно было досмотреть.

теперь мне нужно досмотреть следующий сериал, который начала примерно в 2022 году. там уже 7 сезонов (или 8, что в моем понимании почти одно и то же, то есть дохуя). сейчас я смотрю четвертый сезон, и делаю это на работе. раз я больше не рисую, то можно тратить свое время вот на это всё.

нравится ли мне? можно сказать, что да. когда смотришь серии подряд, а не одну раз в несколько месяцев, то будто бы больше понимаешь всё то, о чем тебе рассказывают. конечно же я выбираю простые сериалы, в которых нет ничего, над чем нужно думать. это сериалы, которые нужно всего лишь "воспринимать" и "быть в их атмосфере". типа как жизнь, но не твоя.

а так вообще в виде сайд-активности я собиралась посмотреть всю фильмографию бергмана. начинала во время чтения его автобиографии несколько месяцев назад, но потом остановилась как только дочитала книгу. еще одна вещь, которую нужно закончить.

---

есть ли в этом интерес и радость, или во всём этом есть только фальшивый долг перед самой собой?
зачем я вообще всё это смотрю?
вероятно просто потому, что мне уже совсем нечем себя занять, и я помещаю свой разум в ускоренную перемотку дня, потребляя сомнительный контент, просто чтобы поскорее прожить этот день/эту жизнь.

@темы: повседневное

12:28

тк я сейчас постоянно мониторю расписание врачей, чтобы записаться в освободившиеся окна, то получается, что у меня перед глазами есть информация о том, сколько тот или иной врач работает в течение месяца.
и конечно же это ппц. 6 дней в неделю по 8 часов.
насколько нормально давать человеку такую нагрузку при таком высоком уровне ответственности? неужели тем, кто столько работает, совсем не нужна жизнь вне работы, отдых? что стоит за всей этой бесконечной работой?
конечно на самом деле у всех свои причины, и это реально не моё дело, но когда я вижу такое расписание, то

@темы: мысли, повседневное

15:48

исправно хожу на капельницы. их надо сделать 10. каждая длится примерно 45 минут. новый опыт, новая попытка вернуть здоровье (а точнее просто направление от врача, который считает, что мне нужны капельницы, а я не имею компетенции разбираться, так ли это на самом деле и просто плачу за всё деньги).
во время капельниц читаю книгу, которая давно ужасно надоела. но которую нужно прочитать -- чтобы о ней навсегда забыть. тупой перфекционизм.

думаю, наверное мне стоит также забыть и о чтении чего-либо, кроме художественной литературы и любимых авто/биографий и мемуаров.
потому что вышло так, что все книги типа научпоп или психологии я могу читать буквально годами -- потому что нудно, скучно и сложно. не мой уровень, или что-то около того.
например, книгу, о которой написала выше, начала еще в январе 2024 года, долго держала на паузе, и в целом, когда бы ни открыла, каждая страница идет с трудом. быть тупой плохо, да и пора бы привыкнуть за столько лет, что есть вещи, которые мне не постигнуть. сложные книги, например.

главное, что пока мучаюсь этой заумной и вероятно бесполезной для меня книгой, в закладках пылятся действительно интересные мне книги (примерно 500 штук, на которые не хватит жизни при таком темпе чтения, как у меня)


@темы: книжное, повседневное

16:48

побывала у психолога, и вау, я впервые поняла, что такое подходящий мне психолог. ну или такое первое впечатление.
по крайней мере мне дали обратную связь по всему тому, что я говорила, обозначили глубину проблем, обозначили возможные сроки первых результатов. короче, по сравнению с другими случаями моего обращения к психологам, я впервые увидела ясность, и увидела, что человек вообще понимает, с чем я к нему обращаюсь. и еще и знает, как это начать решать.
ну ладно, вероятно в таком случае у меня есть надежда перестать опускаться на дно.

@темы: психологическое

12:21

1) удалось записаться на послезавтра к врачу, чтобы скорректировать назначения
2) удалось отказаться от выхода в выходной, и это восприняли нормально
3) удалось второй день подряд сходить в зал, и это возвращение к хорошей и привычной рутине после нестабильности, вызванной работой без выходных и последующей болезнью
4) завтра иду к новому психологу, которого выбрала через профи.ру. посмотрим, что за опыт
5) сегодня наконец вывозим вторсырье, скопившееся за два месяца
6) зацепилась за слова бота - направить свою агрессию не на себя, а на внутреннего критика. с тех пор с упоением пизжу образ внутреннего критика. для меня это моб с бесконечной шкалой хп, он выглядит как гигантский глаз. в норме он выглядит как обычный глаз диаметром в пару метров, парящий в воздухе, но когда лютует, то становится черно-неоновым, переливающимся от зеленого к красному цвету, и наносит мне еще больше повреждений. а себя представляю как мелкого человечка в форме каратиста, который пиздит этот глаз с ноги под какую-нить тупую музыку. наблюдаю это всё в изометрии -- ну вот такая вот картина сложилась сама собой. короче всё это одновременно и тупо и весело.
7) раздумываю над поездкой в спб в свой отпуск. вопрос только в том, будут ли на это деньги.

@темы: повседневное

16:56

из хорошего:
- люди продолжают периодически заказывать футболку с моим принтом (пускай даже раз в полгода), что является приветом из прошлого, когда я еще могла создавать что-то ценное и хорошее
- я одна в своей комнате, что бывает почти никогда.
- помыла окна, помыла корпус мультиварки, выставила на авито объявы. у меня давно не было настоящего выходного, чтобы сделать хоть что-то из перечисленного выше. а эти дела у меня были запланированы давно и пожирали меня изнутри в невозможности их выполнить.
- вернулась в зал. в последний раз была там перед болезнью, т.е. в середине июня. охренеть, как быстро идёт время - уже завтра зима, а послезавтра на пенсию.
- музыка в зале по-прежнему хороша, и вместо тупых свистелок-перделок в других залах, здесь все еще метал и его поджанры. пирую ушами и остатками души на таком контенте.
- в зале по-прежнему мало людей. лето в зале - лучшая пора, потому что все выгуливают плоды своих тренировок на улицах и морях, а простые зальные обыватели могут спокойно тренироваться в тишине и просторе

из плохого:
- ФАКИН ПОГОДА. +30 и выше = невыносимо.
- купленный фитбол оказался говном. причем покупала его я на замену другому фитболу, который тоже был говном - просто более маленьким по размеру. видимо я спец по покупке говна. если кому-то нужно, обращайтесь. невероятно зла на то, что гребанный НОВЫЙ мяч, на который я возлагала большие надежды, сделал тренировку практически бесполезной. придется опять выбирать новый мяч. либо больше не тренироваться, но не тренироваться мне нельзя, поэтому см. выше.
- опять просят выйти в выходной. причем тот выходной у меня свободен, и поэтому мне необходимо найти непременную занятость на тот день, а уже после этого ответить, что выйти я не смогу. проблема в том, что моя идиотская структура личности не позволяет врать. и сейчас, из-за того, что дело на тот выходной я себе так и не нашла, а вопрос, адресованный мне, повис в воздухе как нерешенная проблема, я чувствую себя преотвратнейше и подавленнейше. как было бы просто, если бы я была человеком, который легко умеет врать. мой внутренний критик воодушевленно убивает меня прямо сейчас за всё то, чем я являюсь и не являюсь.

@темы: отдыхаю, работаю, повседневное

16:17

ах, как подозрительно.
дайри.ру превратился в дайри.спейс, а этому предшествовал разлогин пользователя.

@темы: повседневное

10:22

кажется, я скатилась в глухую ненависть к людям. наверное это от моей усталости, безысходности и общего несчастья.
раньше я относилась ко всем по умолчанию со сдержанным дружелюбием, старалась не давать оценок. а вчера заметила, что каждый человек в моем восприятии проходит через фильтр негативной оценки. считаю, что это ужасно, потому что моя ненависть уже направлена не только на себя, а теперь уже и на весь окружающий мир. видимо, вот настолько много ее, ненависти, стало. а куда ее направить, я не знаю. жаль, что она есть. лучше бы ее не было.

а может быть всё так и было всегда, и я просто не замечала? это тоже возможно. замечать что-либо в себе тоже сложно и неоднозначно.

@темы: повседневное

12:37

1) решила записаться к врачу ещё раз и уточнить свои вопросы. да, тем самым я становлюсь чмом, которое крадет важное время врача, которое могло бы быть потрачено на действительно больных пациентов. и тут я со своим "мне только уточнить, не навредят ли мне ваши назначения". то есть я одновременно ещё и ставлю под сомнение решение врача. дабл-тупость с моей стороны, но видимо это единственный выход для моего спокойствия. хочу запросить другую схему лечения без сомнительных экспериментальных методик (вчера весь рабочий день читала про этот метод лечения, и выводы мне не понравились - я против того, что не подтверждено наукой и разрешено только в паре стран, а в остальном мире запрещено. даже хвалебные научные статьи сторонников этого метода меня не убедили).
2) интересный факт: ради интереса посмотрела статистику на своих "умных" часах, и оказалось, что в дни, когда я болела и хреново себя чувствовала, средний пульс в сутки был выше примерно на 15 единиц, чем в другие дни. 15 единиц это много! даже не представляла, какая идёт нагрузка на организм когда болеешь - даже не смертельно, а просто.
сейчас пульс такой же, как до болезни. круто. никогда не думала, что статистика в часах может пригодиться, да и вообще, что она может быть показательной.
например, если когда-то я решу тренироваться как полуспортсмен (что с моим здоровьем видимо уже невозможно), то по среднему дневному пульсу я смогла бы отслеживать перетрен.
потому что слышала, что с перетреном человек тоже испытывает повышенный пульс.
3) продолжаю удивляться людям и сравнивать себя с другими. люблю читать тг-каналы и мысли людей на тему жизни и интересов, и мне всегда другой человек кажется умнее, выше, образованнее, а главное, мудрее меня. я чувствую себя каким-то детсадовцем, которого унесло ветром в неизвестном направлении и оставило во враждебном внешнем мире без понимания существования. конечно же многие люди находятся примерно в равных условиях комфортного современного мира, но я похоже нежизнеспособна даже в самых лучших и комфортных условиях. не говоря уже о том, когда что-то идёт не так. а у меня похоже сейчас все очень сильно не так.

@темы: повседневное

14:03

жизнь перестала казаться ужасной по причине: кажется у меня будут выходные. вот это да.
я нытик и не привыкла перерабатывать, и даже одна лишняя минута работы для меня это личное оскорбление и плевок в душу от сложившихся обстоятельств. а переработка в один день и более это смертельная угроза моему душевному благополучию. работы в жизни должно быть как можно меньше.
а теперь после всех неизвестностей возможно у меня будет целых четыре выходных подряд. !!

так как мне нельзя серьезно тренироваться после операции на глаза, то проводить все выходные в зале я не стану, а значит можно поехать куда-нибудь.
мой мозг подкинул мне вариант поехать в абрамцево и пообщаться с мертвыми художниками, а точнее с их культурным наследием.
поеду ли я? кто знает.
а может в ботанический сад?
**
получила зп, и в этом месяце мне действительно заплатили больше, чем когда-либо. с одной стороны это радует, а с другой - очередной врач прописал очередные траты, где я потрачу реально половину своей зарплаты за курс лечения в 10 дней.
нужно ли это лечение? я не знаю. я выбирала врача по отзывам и ждала приема целый месяц, потому что все места были разобраны. а теперь этот врач предлагает какую-то странную схему лечения, которая вызывает у меня непонимание. конечно же в моменте я растерялась и не смогла задать вопросы, чтобы это непонимание развеять. вопросы появились позже, а ответить на них уже некому. это обстоятельство каждую секунду отравляет мое существование потому что я не знаю, что делать. тупо согласиться и пойти лечиться? записаться ещё через месяц к этому же врачу и задать вопросы? забить и не лечится? а какие тогда будут последствия?
моральных сил на решение этой ситуации у меня просто нет, поэтому я нахожусь в перманентном унынии.
может быть выходной на природе поможет мне почувствовать себя морально лучше и взяться за принятие решений по своей ситуации.


@темы: повседневное

20:51

решила, что ведение дневника снова изжило себя.
дам себе еще пару-тройку дней, и, если ничего не изменится, избавлюсь от этого виртуального хранилища неврозов, как обычно впоследствии перейдя куда-нибудь еще

@темы: повседневное

18:36

Узнала тут, что выходные будут у меня в небольшом количестве, и в целом совсем пИчаль с расписанием из-за всяких внешних рабочих обстоятельств. Все же график 2/2 это прекрасно только тогда, когда нет замен. стоит даже одной сраной замене произойти (не говоря уже о том, какое количество их предстоит), как происходит одновременно и нехватка времени на свою жизнь, что автоматически = плохо.
но...
я написала "свою жизнь"
и это смешно, ведь у меня нет своей жизни - только существование от рассвета до заката, потом сон и всё заново.

поэтому не лучше ли работать? обменять своё существование на валюту, так сказать.
потому что всё равно нет никакого смысла и интереса.

@темы: работаю, повседневное

12:32

смотрю тут одну документалку, и меня поражает один из рассказчиков, который прям с горящими глазами рассказывает о деле своей жизни.

поражает меня именно тот факт, что человек может найти какую-то сферу, в которую ему искренне интересно погрузиться, и о которой интересно потом делиться инфой с окружающими.

у меня такие сферы заинтересованности могут появляться, там, на пару месяцев... после чего я снова в полужизни и полуапатии на несколько лет.

завидую!

@темы: мысли

10:53

в голове возник гениальный план, который я конечно же в итоге саботирую и утоплю себя в самообвинениях.

план: в выходные дни буду учиться 3д (пока не надоест), а в рабочие дни - учиться рисовать (пока не надоест).

ну да, сегодня 21й день эксперимента по не-рисованию, а значит с завтрашнего дня я снова могу убивать себя своим рисуночным неврозом, чтобы что-то там себе доказать.



@настроение: гениальное и тупое

@темы: повседневное, рисуночное

21:47

фух, осталось выложить всего один рилс завтра, и можно забыть про эту идею.
уже 20 дней делаю рилс, но конечно не такие, как того требуют законы интересности и продажности. это просто выдавленные из себя слова с выдавленными из реальности видосиками.
вот таким образом я себе немного заняла.
а так вообще у меня реально не остаётся никаких интересных дел в жизни.
от людей ото всех отписалась
вк стал говном -мне недоступны мои папки с контентом, а вручную заходить в каждый паблик я в рот ебала
в телеге тоже особо ни на что уже не подписана
книги не читаются
вот кстати только сериал удалось досмотреть. но сериалы это же совсем днище и худшее разложение.

потребитель контента во мне мертв, производитель контента мертв уже слишком давно.

короче я корю себя за то, что мне ничего не нужно и ничего не интересно.


@темы: повседневное

12:49

вчера сдалась с тем самым туториалом с 3д-Мейбл, но за вечер собрала себе пак других туториалов, чтобы опробовать его на досуге. не список, а списище!
но проблема в том, что неизвестно когда я смогу вернуться к блендеру: мой больничный подошел к концу, не успев официально закончиться - человек, заменявший меня на работе, совершил нечто, несовместимое со здоровьем, и тоже отправился в долгий путь на больничный. пойду завтра работать.
единственный плюс - это то, что завтра суббота, то есть в метро будет мало народа. из-за этого очень люблю работать по выходным! после десятилетия катания в метро в час пик ехать в толпе каждый день моих сил больше не осталось.

@темы: работаю, повседневное

10:59

ну вот отдала ещё 20к на лечение. очень надеюсь, что вложенные в здоровье деньги это правильно вложенные деньги. единственный плюс - удалось уложиться за одно посещение, хотя сегодня должна была быть только консультация, но сделали еще и лечение. ура! минус одно посещение врача.

в этом году ожидается рекорд по тратам на здоровье... но какая разница. эти же деньги иначе я бы потратила на какие-нибудь курсы, обещающие билет в хорошее будущее.

ах да, теперь три недели нельзя поднимать что-то тяжелее 5кг, то есть мои походы в зал будут полностью разминочно-пенсионными

@темы: повседневное

21:55

нашла старый таймер, который настраивается так, чтобы он активировался в указанной программе и ставился на паузу сразу как только переходишь в другое окно.
за день он насчитал мне 1-09 работы в блендере, и это за 12 минут туториала.

я смогла последовательно вылепить голову, рот и нос. слилась я на ушах, потому что повторить не получилось ни один из этапов. будто бы изначально все было неправильно.

таким образом я действовала по своему любимому сценарию: взяться за что-то сложное, сначала радоваться получающемуся, а потом столкнуться с первой сложностью и слиться.

штош! 3д не для меня!

@темы: повседневное

17:46

теперь каждый раз при наличии в магазах скидочного творога, покупаю его - потому что привыкла делать ссы-рники.
для меня, кулинара, который неспособен захотеть даже отварить курицу, любое расширение привычек в готовке - это большой шаг!

может быть года через два привыкну добавлять в свою жизнь еще какой-нибудь способ приготовления чего-нибудь. теоретически я умею многое, но практически данный вид деятельности меня отталкивает.

конечно! готовка - это такая грустная и долгая вещь: сначала покупаешь ингредиенты, потом находишь время на превращение всего этого во что-то новое, собираешь нужную посуду, наводишь месс, собственно готовишь, а потом еще надо всё мыть и убирать.
очень трудозатратно.
нетрудозатратно - только жрать.

@темы: повседневное

10:58

мой внутренний монолог при попытках обучения блендеру по видео, которое в разы превосходит мой нулевой скилл в тот момент, когда после долгих рассмотрений действий на экране мне удалось их расшифровать и повторить без факапов:
- аааах неужели получилось? а ху еть!

конечно правильно было бы взять видео, которое учит азам, но это максимально скучно и не приносит страданий.