Записи с темой: мысли (89)
09:50

считаю себя мертвым человеком как минимум потому, что я вообще не умею делать пространство вокруг себя приятным.
когда-то у меня была целая своя комната, в которой я жила мнооого лет.
и что в ней было от меня?
ничего. в комнате находилась только та мебель, которая там уже была (диван, стеллаж, кресло и раскладной стол). остальное - мои коробки, в которых были перевезены вещи или в которых была куплена техника. эти коробки, уже пустые, служили мне как дополнительные единицы мебели. из них можно было даже сложить стоячий стол, что я и делала (в качестве столешницы шла панель дсп, оставшаяся от тех, кто делал ремонт в других комнатах). короче, коробки - это моя тема. бесплатно и без разочарований.
не нужна была и люстра - все годы на потолке просто болтался пустой провод, а источниками света были настольная лампа и напольная лампа.

и у меня нет ни единой идеи, как улучшить пространство вокруг себя.
у меня были и время и средства, чтобы сделать ремонт и купить мебель, и я даже пыталась этим заняться, но дальше первой страницы гугла история с ремонтом не зашла. а покупать мебель - какую? хз.

при этом я могу ценить и ценю всякую уютную хуйню - это безусловно мило и красиво. но как это сделать и как в этом жить, я не знаю.

навеяно блогерами, которые украшают дом к осени

@настроение: реально завидую столь приятным умениям!

@темы: мысли, прошлое

23:31

чувствую себя пустыми фрагментами почти 99% времени (а 1% времени безуспешно пытаюсь из фрагментов собрать хоть что-то, похожее на личность)
эт когда ты как бы есть, но совершенно не осознаешь, кто ты и что ты. и главное - какой ты. (никакой)
думаю это всё из-за моей глупости - всё же мой интеллект явно ниже, чем у среднестатистического человека. а осознание себя примерно на уровне животного, хаха.
как-то неприятно это всё, но пока как-то так

@темы: мысли

15:50

продолжаю избавляться от ненужных подписок и всякого такого
самым сложным было выйти из чатов волонтеров, лол

чем я руководствовалась, когда собиралась волонтерить?
1) ну на РСО я 3-4 раза сходила, после чего решила, что это хоть и приятная и полезная деятельность, но меня добила необходимость коммуникации с другими волонтерами на тимбилдинге после мероприятия. а скорее даже то, что, чтобы уйти, необходимо со всеми попрощаться, то есть сделать себя заметной, а для меня это каждый раз самая худшая пытка. либо ждать момента, когда все начнут уходить, а это невыносимо долго, и меня в целом бесит необходимость пребывать на событии уже после того, как оно фактически закончилось.
вывод: помогать мне нравилось, но моя поломка личности не дает мне наслаждаться остальными аспектами, которые предполагало конкретно то мероприятие.

2) волонтерство с мышами оказалось полностью провальным, и я не помогла ровным счетом ничем даже тогда, когда нужно было собрать урожай мышей буквально на соседней от меня улице. все потому, что я так и не удосужилась досмотреть обучающее видео по технике безопасности и обзавестись всеми необходимыми девайсами. то ест в целом всё оказалось куда сложнее, чем просто приехать, забрать и отвезти мышь специалистам.
вывод: волонтерство с мышами только звучало для меня интересным и воодушевляющим, а на деле оказалось слишком ответственным, чтобы позволить себе там как-либо накосячить и лишить мышь жизни своими неосторожными действиями. плюс всякие медицинские аспекты меня довольно значительно напрягли, и, по всей видимости, и стали главной причиной, чтобы не входить в эту деятельность.

----------------
теперь у меня осталось еще два чата - уже по рисуночной тематике. из них не хочу выходить потому что меня туда не хотели принимать по той причине, что мой юзернейм в телеге похож на ботский. приходилось писать админам и доказывать, что ты не бот. и если я сейчас выйду, а потом снова захочу вернуться в эти чаты, то придется еще раз писать админам, а это пиздец как напряжно. поэтому подумОю еще с месяц, нужны ли мне эти чаты: я их вообще не читаю, но там есть потенциально полезная инфа. нужна ли мне эта инфа сейчас или в обозримом будущем? к сожалению, или к счастью - нет, определенно не нужна. осталось только выйти, лол.

p.s. кстати забавное наблюдение: еще ни разу не было такого, чтобы я отписалась от чего-то, а потом такая "вот блин, зря отписалась, как мне этого теперь не хватает в жизни!". сколько же мусора я читала, читаю и буду читать, хахаха. никуда от этого не деться, ведь я просто тупой потребитель контента, которому нужно тратить своё время, глядя пустыми глазами в экран

@настроение: быть непроходимо тупой

@темы: мысли

14:26

подписана на инсту человека, с которым когда-то общалась в общем чате (том самом, историю которого недавно перечитывала).
и каждый раз радуюсь новым сторис, потому что они - воплощение жизни, простоты и наслаждения моментом без какой-либо показушности. именно фиксация момента для себя.
вот прочитана книга - фотка обложки
вот посещен город - и самые разные красивые фотки выложены, уделено внимание тому, что этому человеку нравится, и тому, что его радует
вот посещено мероприятие, и об этом кратко рассказано и показано

настоящая жизнь, а не блогерский лайфстайл
спокойствие и созерцательность, но искренние, а не "модные"
через фотки видишь и мировоззрение, и фокус внимания, и что-то еще

чем это отличается от любых других людей? какими-то мелкими нюансами, которые я, увы, не могу выявить и передать словами.
а потому просто наслаждаюсь сторис.

(и завидую невероятно редкому умению человека быть просто человеком)

@настроение: как всегда не могу передать мысль, АААА

@темы: мысли

10:21

забавно, но где бы я ни писала свои записочки и заметочки, нигде я не могу чувствовать себя свободно и безопасно

если писать в заметках телефона, то эти заметки ощущаются триальными: из-за того, что они не подлежат публикации, их будто бы и нет. как будто бы я их и не писала. тем более меня ужасает осознание того, что в памяти телефона хранятся какие-то "важные" для меня вещи. любые записки и фото я стараюсь удалять сразу как только они теряют актуальность (потому что я не справляюсь с большим потоком информации и когда у меня сохранено больше определенного количества фото или заметок, они на меня давят). а если там будут важные заметки, и их будет много, то это же ппц! поэтому недопустимо.

туда же идут публикации в закрытые каналы или дневники - закрытость канала сразу приносит мне -90% к достоверности и искренности, и я буквально ощущаю, как перестаю продумывать каждое слово и каждый смысл и ниатвичяю за свои слова (то есть записка без публикации будет еще более тупой и оторванной от реальности, чем любая из записей здесь).

если писать заметку в открытый дневник онлайн, то тут всегда есть шанс, что это кто-то прочитает, и тут могут быть самые разные реакции, что ощущается как перманентная небезопасность

если писать заметки на бумаге, то это самый ужасный для меня способ. ведь неизвестно, когда наступит мой последний день, и мне невыносимо думать, что какие-то свидетельства моих так сказать размышлений будут находиться в том же месте, где я жила. и конечно почти ноль шансов, что кому-то из "близких" (живущих в том же помещении) будет интересно почитать мои записи, избавляясь от моих вещей, но даже минимальная мысль о возможности такого исхода ужасает меня и заставляет в итоге идти и писать онлайн, где любая публикация теряется в потоке информационного мусора. в итоге она как бы и есть, но как бы ее и нет

вывод: я не могу не писать о своей жизни, но при любом раскладе это ощущается как небезопасность.
круто, да

@настроение: быть ебанашкой и агрессировать на себя и свою никчёмность

@темы: мысли

22:44

продолжаю быть больным идиотом
- пришли результаты очередного анализа, где я снова фейл, а значит скоро новый визит к врачу и новые назначения...
- мои траты денег уже превышают доход, я трачу 80% на приемы врачей, таблы, анализы, процедуры, и 20% на выживание. хорошо, что за проезд платит работодатель
- зп в этом месяце обещает быть околонулевая (то есть опять без бонусов, потому что я чмошник и не выполняю свои задачи и нахожусь в самом конце списка по результатам работы). жду когда ко мне подойдут и потребуют уйти нахуй и освободить место для действительно хороших людей, которые будут вместо меня радовать своими результатами.
- мой платный спотифай сдох, потому что пополняла его я ровно год назад, а оплатить сейчас мне уже нечем, лол. слушаю теперь мерзкий шлачный вконтакт, который волей оператора у меня бесплатный и входит в тариф, но не рада даже такому подарку судьбы, потому что контакт говно, и я, его активный пользователь, ненавижу его ото всей своей печальной души
- еще сдох ремень на "умных" часах, и оказалось, что оригинальный ремешок вроде как нигде не продается, а подделки нужно еще внимательно изучить по отзывам, а мне это совершенно не хочется делать
- спутник болеет всяким пиздецом похлеще меня, мы просто компания из двух мертвецов на тонущем корабле
- у меня нет ни секунды свободного времени, и мой планировщик задач переполнен жизненными и врачебными делами, а я хочу ходить в зал, рисовать, отдыхать и гулять (хотя гулять - не в ебучие +30)
- вписалась в очередную рисовательную хуйню, чтобы порадовать свой невроз
- спустя неделю тишины написала боту с просьбой расшифровать результаты анализов, а следующим сообщением спросила, насколько это плохой результат, на что он начал нести ботско-философскую чушь, не относящуюся к вопросу ровным счётом никак. переформулировала вопрос два раза, а результат остался таким же тупым. я сагрилась и решила, что отличный выбор продолжать использовать чатджипити как можно реже, а не каждый день по пятьдесят сообщений в день как последние полгода
- по заданию психолога выполнила описание таймлайна своей жизни - примерно то, что пыталась делать ранее в этом дневнике (в дневнике более подробно), и до сих пор несколько лет у меня полностью выпали из воспоминаний. не потому что травматично, а потому что я просто была молодым овощем, который не делал ровным счётом ничего



@музыка: bauhaus - bela lugosi's dead

@темы: мысли, повседневное

12:28

тк я сейчас постоянно мониторю расписание врачей, чтобы записаться в освободившиеся окна, то получается, что у меня перед глазами есть информация о том, сколько тот или иной врач работает в течение месяца.
и конечно же это ппц. 6 дней в неделю по 8 часов.
насколько нормально давать человеку такую нагрузку при таком высоком уровне ответственности? неужели тем, кто столько работает, совсем не нужна жизнь вне работы, отдых? что стоит за всей этой бесконечной работой?
конечно на самом деле у всех свои причины, и это реально не моё дело, но когда я вижу такое расписание, то

@темы: мысли, повседневное

12:32

смотрю тут одну документалку, и меня поражает один из рассказчиков, который прям с горящими глазами рассказывает о деле своей жизни.

поражает меня именно тот факт, что человек может найти какую-то сферу, в которую ему искренне интересно погрузиться, и о которой интересно потом делиться инфой с окружающими.

у меня такие сферы заинтересованности могут появляться, там, на пару месяцев... после чего я снова в полужизни и полуапатии на несколько лет.

завидую!

@темы: мысли

10:08

решив, что 3д - не рисование (а значит отвечает "запрету" на рисование на 21 день в рамках моего эксперимента), от скуки включила давно скачанное обучение по блендеру, в котором вообще не разбираюсь. оказалось сложно и интересно - нужно будет создать целого персонажа (мейбл из гравити фоллз). наверное мне просто нравится обучаться новому, гуглить непонятное и получать результат. 3 минуты видео я проходила около часа, наверное. это включало в себя поиск отсутствующих у меня эддонов и все попытки найти в интерфейсе нужные вещи, которые оказались тупо за пределами моего маленького экрана. ну ладно, для чего еще нужен больничный. смотреть сериалы я просто не могу - даже при просмотре интересных меня начинает тошнить от однообразия уже на втором эпизоде. хотя может я просто не знаю, что такое "интересное"?

сегодня приснилось, что я на концерте, и это делало меня такой счастливой, что для меня уже полностью забытое чувство. концерты - это действительно одна из немногих вещей в жизни, которая улучшает мое настроение. сразу вспоминается 2019 год, в котором я успешно посетила 6 концертов. недаром я называю это самым счастливым годом своей жизни. потом и на 2020 построила много концертных планов, в т.ч. зарубежных, но их убил ковид. пиздец как обидно. могла бы увидеть gnr в польше. и фест планировала летом. мой кошелек был полностью открыт всем концертным возможностям, которые могли произойти в тот год.
а теперь будто бы уже вообще никогда не будет возможности просто так взять и купить билет в европу чтобы послушать любимую музыку лайв. и все те, кого ты слушаешь, уже не приедут в твою страну. это величайшая несправедливость, как по мне, с которой я до сих пор не смирилась.

@темы: мысли, повседневное

19:16

мой мозг впал в отчаяние и отправил меня на поиски нового психолога как глупую надежду на последний вариант помощи

но, спойлер: помощь можно найти только в себе самой

тем не менее, одновременно осознавая вышесказанное и надеясь на лучшее, я создала задачу на профиру (глупо? возможно) и выбрала специалиста чисто интуитивно (глупо? скорее всего), и договорилась на оффлайн-встречу аж через две недели, когда наше общее расписание совпадает.

сейчас всё в моей жизни довольно плохо, и я понимаю, что может быть гораздо, гораздо хуже, и до этого "хуже" довольно легко дойти.
- мое здоровье продолжает разлетаться как осенние листья под дуновением ветра
- я подвожу людей на работе (заболела и сорвала чьи-то важные планы, вызвала гнев начальника)
- моя скрытность создала в моей жизни столько секретов, и мне каждую секунду нужно помнить в диалоге с людьми, кому и что обо мне известно. и это создает во мне колоссальное напряжение.
- меня тошнит от себя и своей личности, своих жизненных выборов, своих проявлений, своей глупости, необразованности, обыденности, бестолковости, неграмотности - я вижу в себе только плохое и агрессирую на себя 24/7 за любое свое проявление

значит ли это, что я не хочу жить? или хочу жить, но по-другому? видимо, второе, раз у меня еще есть желание и силы искать решение. но наверное с каждым разом, когда я, как сейчас, создаю себе условия, способствующие саботажу задачи (выбрать психолога интуитивно тупо по фотке и "удачному" тексту-ответу), это желание будет все больше уменьшаться, пока не сойдет на нет. уровень оптимизма: 0.

@темы: мысли, повседневное

17:07

с интересом наблюдаю, как появляются просмотры на рилс.
наверное там, где я ставлю трендинг саунд, те рилс попадают в рекомменды.
даже при том, что содержание с т.з. инсты в этих рилс довольно скучное, людям их все равно приходится смотреть (либо пролистывать).
мои рилс показывают, и значит ли это, что, создавая и выкладывая всё новые видео, я тем самым преумножаю информационное зло на просторах инсты, против которого сама всегда высказывалась? в лавине того самого мусорного контента теперь находятся и мои видео.
в пользу чего я сделала выбор?

@темы: мысли, повседневное

16:49

меня постигла поистине гениальная идея с моим рисовательным неврозом - надо ради эксперимента не выташнивать из себя рисунки, потому что "надо практиковаться", а наборот на какое-то время исключить рисование из своей жизни. и отследить в эти дни своё состояние: а норм ли мне вообще не рисовать? какие вообще эмоции это вызывает?


..а что если так и продолжить и больше не входить в эту тему? ведь есть в этом мире дофига других способов угробить свою психику.

сразу вижу плюсы:
- не нужно носить с собой скетчбук и планшет,
- дополнительное свободное время
- меньше волнений на тему "должна"

а минусов НЕТ


@темы: мысли, рисуночное

20:16

ах лол, глядя на очередные крутые поделки, поняла, что меня ужасно бомбит от зависти к творческим людям. кто-то что-то создаёт, выкладывает это, участвует в ивентах со своими ИЗДЕЛИЯМИ, делает розыгрыши призов для подписчиков- ну круто же? почему я так не могу и почему так люблю себя ограничивать?

@темы: мысли

14:05

возмущена завышенным планом на работе на новый месяц.
возможность выполнить минимальна, тогда как предыдущие планы за весь прошедший год всегда были адекватны реальности.

штош, приходим к тому, чтобы продавать в рабство свой рисуночный скилл. или смириться и нищенствовать, как и положено необразованному глупцу


@темы: мысли, работаю

15:58

удивительно, но задание по курсу в перерывах между рабочими делами я быстро сделала, сдала, и его приняли без исправлений.
значит ли это, что я усвоила все главные уроки курса? вроде бы да
но результат откровенно слабый, я это вижу. значит моя насмотренность просто выше моего скилла. а значит надо практиковаться и учиться больше. или нет?

короче, курс я завершила, а значит я молодец.
и завершила ещё и во время всяких занятостей, и даже посреди рабочих будней.

значит, я молодец вдвойне?
или просто обычный человек, кто кое-как сводит концы с концами?

я запуталась.


@темы: мысли, рисуночное, я учусь

08:37

запланировала тут уже очень давно вернуть себя в счастливый момент детства, который давно лежит у меня в памяти, хотя, как и все моменты, он вполне себе обыденный. но пропитан приятными эмоциями.
так вот. что я любила в детстве? почитать и пожрать. и еще быть в компании мамы. воспоминание связано с комбо из этих трех пунктов.

несмотря на довольно скромное количество денег, раз в несколько месяцев мы с мамой ездили в один из центральных книжных магазинов и покупали там книги (в основном мне, потому что я читала их тоннами, и они постоянно заканчивались). и был один год, когда у меня появилась любимая серия книг. и я отлично помню день, когда мы купили первую книгу из этой серии.
после книжного мы с мамой часто заходили в макдак. в макдаке я была так же редко (или часто?), как в книжном. и мама разрешала заказывать мне всё, что я хотела.
и вот моё воспоминание: я сижу на определенном месте в определенном макдаке, жду когда мама принесет заказанную еду, открываю ту самую первую книгу серии и погружаюсь в новый сюжет. книга невероятно крутая, я в восторге! потом мама приносит заказанное, я читаю и ем любимый фастфуд (умудряясь не запачкать книгу). вот такие вот "развлечения для бедных".
я была невероятно рада в тот день.

в общем, я давно запланировала перечитать эту книгу и начать читать ее в том же экс-макдаке на том же месте. и даже закзать часть из того, что заказывала тогда. интересно сравнить свои эмоции и впечатления.

ради перечитывания этой книги я проделала огромный путь, который начался еще в прошлом сентябре, но я об этом писала в другом дневнике, который удалила, а повторять лень

@темы: мысли, прошлое

13:19

итак, на курсе остаётся только финальная работа.
дальше - неизвестность. время включить свою тревожную часть и поместить в ее компанию внутреннего критика. вместе они способны на полное уничтожение меня. они говорят: слышь, а что ты будешь делать дальше? оставишь полученные навыки, забудешь их? будешь праздно прожигать жизнь, снова оставишь рисование, вернёшься к нему только во время очередного курса? но все зря, ведь тебе не о чем сказать в твоих рисунках. у тебя нет для этого своей личности и нет своих слов для визуального выражения. пока ты никто, ты не способна начать рисовать и творить. и никакой прокачанный скилл тебя не спасет. ты можешь копировать и воспроизводить чужие задания, но сама ты лишена самого главного и можешь быть только удобным инструментом в чьих-то руках.

обидно это осознавать, но всё так, всё так..

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

10:16

вспомнила слова стоматолога о том, что мои проблемы со стираемостью зубов это следствие того, что я слишком сильно сжимаю челюсти. мне это говорили и в 17 лет на первом приеме, и позже, и сейчас. но только сейчас до меня дошла вся катастрофичность этой ситуации. преждевременный износ зубов это во-первых неудобно, во-вторых дисфункционально, а в-третьих это надо лечить и это дорого, как и все, что связано с зубами.
с такими мыслями я просыпалась сегодня среди ночи и заставляла себя разжать челюсть. днем я стараюсь это более-менее контролировать, а вот ночью начала контролировать только сегодня. и конечно же, просыпаясь, я каждый раз чувствовала сильное сжатие челюсти. которого никогда раньше не замечала.

интересно, можно ли научиться держать челюсть не сжатой? ведь обратному научиться удалось...

@темы: мысли, повседневное

16:42

уже неделю мне не даёт покоя одно очевидное осознание, вызванное подслушанными словами проходящих мимо людей.
дочка весёлым жизнерадостным голосом говорит отцу: "я сегодня впервые в жизни..." (я не запомнила конкретно что)
и я такая думаю: человек зачастую сможет с уверенностью сказать, что он делает что-то впервые в жизни.
...
а вот когда мы делаем что-то последний раз в жизни, мы чаще всего знать не будем.
это довольно трагично.
последняя поездка за город
последняя поездка на общественном транспорте
последний поход в магазин
последний выход из дома
последний подъем с кровати
последний вдох и последний выдох

кто-то может описать это круто и поэтично, но мне сейчас явно не до этого и хочется просто выразить мысль



@темы: мысли

15:30

вчера раздумывала, в какой скетчбук поместить рисовательные дневники, и в итоге сначала запуталась из-за множества вариантов, а затем решила просто продолжать в своем обычном скетчбуке формата а6
*
получила целое видео от психолога с разбором своего вопроса. опять всё сводится к тому, что мной как личностью пренебрегали в детстве (обслуживая только жизнедеятельность и не обращая внимание на душу и эмоциональные потребности), и потому сейчас меня не существует. ну ладно, причина известна. решение, как я поняла, - лечиться о принятие от другого человека. мне дали понять, что самостоятельно такую проблему решить не удастся.
*
от курса осталось полтора задания. возобновить рисование на заказ, чтобы получать больше денег, которые очень нужны на лечение и физическое и ментальное? или дополнительный заработок (усилия по его получению) наоборот добьет и ментальное и физическое здоровье?
и то и другое может быть правдой.
*
сегодня снова была в зале и снова всё было хорошо. но мне как-то все равно.
*
скоро июнь, а это значит, что я получу повышение зп на целых 7.5к (повышенная ставка для тех, кто работает год и больше). здорово?
*
чувствую нехватку времени во всём и полное неумение вести свои дела и свою жизнь. интересно, почему, хаха.
*
сделала себе почту на случай если буду принимать заказы и вести "деловую" переписку и на всякий случай сделала аккаунт в инсте

@темы: мысли, повседневное, рисуночное, тренировочное, работаю